突然想起一件非常c的事情抱头尖叫
g，我之前怎麽就没想通呢？？？
会同意什麽「一个拧巴的人需要怎样都推不走的Ai人」之类的逻辑的人，本身就是那个「希望有人可以不断被推走还会坚持回来」的类型啊？？？
真的是纯贱耶没有开玩笑……就是希望糟践别人，别人还要照常Ai他。
我这种人听到这句话只会觉得头很痛很烦躁，废话，因为我下意识代入的是那个费尽努力被推开的人啊靠腰==
答对了，本身是怎样的人就会更靠近带入哪一方，所以这句话本身就是跟银针，同意跟不同意的是两拨类型完全相反的人，以後决定跟人认识不太久就问对这句话有什麽感受，立刻就知道去你的是人是鬼，反正我只要结果，对方纠结什麽都不在我的考虑范围，不管出於什麽原因只要结果是「希望糟践他人的行为没有代价」那就真的先给我滚一边去凉快耶，靠，贱人，我真的变了，之前从来不直接骂人贱人，现在判断完良知程度毫不考虑张口就骂，也算是判断力增加很多变得果断的一种吧。
谁要天天T谅他人到自己去Si啊？
话说有件事发现很久了，顺便骂两下当成初步整理。
什麽呢？这个：
能够尊重人的人「从一开始什麽都不说也能/会把人当rEn来尊重」。
反之，不能的人则会把人和关系都功能化/物化/博弈化，所以必须要在Ga0清楚对方的类型之後立刻做出反应，检验方式有太多了，但最简单的就是用正常的保护机制混合博弈思维去测试，一次就可以定生Si，Ga0不清楚的人跟Ga0得清楚的人能或不能天然把人当rEn来尊重反应会完全不一样，我也是这半年终於捡回一点防御功能+社会经验多了一点才得到的血训‘-ω??
这种血训哪里来的呢？噢，当然是我曾经最深Ai的好多人，从不理解、隐忍不发到开始不把正当防卫视为攻击，花了这麽多年，就在我一次两次下定决心去行使之後，心就随之彻底寒透。
我太清楚了，面对微小的博弈进退会迅速作出反应的人，只有「正在或是即将要对你使用这套逻辑」的人，因为有很多瞬间，如果不在这种机制里、如果不曾彻底权衡利弊，根本不会做出特定反应，或是说无法快速挣脱情绪做出反应。
好b让你非常失望/痛苦的人，在你到临界点要制裁或离开之际突然能够迅速作出正确的反应时，b起正面评价，应该要考虑的是对方的绝对蓄意，只有「这个人从头到尾都清楚，却仍旧用这样的方式对待你」才会这样，困惑的人不会突然想通完全正解。
好b我妈，这两天的闹剧就十分典型。
最近明确感觉到我妈习惯了「只要我出现她就可以开始跟我爸要债」，所以只要我出现，高机率她就会高声跟我爸吵架其实算单方面骂倒？的情况，原因是从前我都会cHa手，而我现在不想受理这种事件，所以前天下午在她突然升级战火的十分钟内我就离场了，下午收到我爸的讯息说被我妈轰出来，未来可能会跟我住。
因为我知道他们吵很久了，我妈也不是第一天让我爸滚出去，且我看法是「我妈就是看准我爸愧疚所以在超额压榨越演越烈」，所以二话不说开始收房间，甚至把大行李箱都借给了我爸回家搬东西，晚上也劝了我爸不少，得用一些实际的方式卡住她、让她意识到谁都有余地不是非要受她的气，让她活在现实里，不是要伤害她，只是如果目标是「让关系得以维系下去」双方的关系就必须重置，也必须让双方都想清楚这段婚姻同盟里图对方什麽，才有机会达成平等。
晚上抓了老爸跟我一起去逛夜市，聊到如果真又离婚，我爸应该要怎麽做、是不是一定程度上要开始为自己的退休考虑，我斩钉截铁地说是、阐明利弊，全程力荐他如果闹到最後，必须要拿物质卡我妈，否则即便後来再有转机，关系也依然会无法重置、无法平等，甚至无法达到一个勘勘靠忍受也还能继续的状态，老爸说，第一次离婚的时候我弟也力劝过我爸这件事，但结果是我爸依然去掉了大半身家，复婚的条件是身上的数件大额保险也归我妈的同时原先我妈的财产照旧、我爸的则是共同财产，聊到分居和事实婚姻消灭，我说：「她要是敢闹再离婚，就真的是毫无自知之明肆无忌惮了，你就尽可能的卡越难看越好，对你这种能赚的人来说，时间会让你的财富再增长，也就有机会被分走更多，你得让她活在现实，不能让她觉得可以凭着我不在乎钱，你能给我的只有我最不需要的一点弥补，所以就得通通给我，甚至是不够、不够、还不够！的逻辑肆无忌惮。
社会对nV生就是很不友好，那些她跟你算的家务费是你愿意给才有，只要你不愿意，就没了，她已经很久不知道这个社会是怎样对nV生的了，真的不行，就让她去社会上给际遇撞一撞，反正你如果愧疚，保底就是从我跟弟弟那边渡资源过去。」
我其实还有一部分特别难听的话没说，取而代之的是我拿出了2023年跟朋友的聊天纪录，用实际证明告诉我爸：「她非常在乎钱，远b你想的在乎，很多时候我都会被她说的话震惊到，我努力这麽多年，全世界最不愿意相信她是这样的人就是我，但我是被迫知道的。」
那时候我对朋友说的话是这样：
「我之前给我妈谈择偶的时候她突然蹦出一句话：生两个儿子，他妈妈应该是个非常强势的人，你要做好心理准备可能拿不到什麽遗产喔」
「我呆滞了一下差点没笑出来」
「我在乎什麽遗产呢？连自己家的遗产我都不在乎了，又怎麽会去在意先生家的遗产」
「而且当初依她的反应跟打算，我怕是十八岁就要给扫地出门，也不会有遗产可分了的人」
「我还在乎什麽呢？本来就是孑然一身的，现在捡的回多少也就算多少了」
我至今讲起来还是会有点崩溃，她觉得我就在意这些，我现在可能在意钱，但当时的我是真的不在乎，更何况光是谈择偶就立刻想到遗产的脑回路，对当时的我来说简直难以想像。
也算是提醒我爸了，如果事实分居到诉请离婚之间我的爷爷NN出事，他可以被蚕食的共同财产还会再突然大量暴增。
我爸陈述过一件事实「离婚孩子未必会跟着你」，被我妈当成威胁，不知道是不当一回事，还是真认为我爸在威胁，据我爸的说法，被赶出来後我妈又说了一样的话「两个孩子就都给你带走」，我爸还是很无奈，他说「你妈妈明明就很在意你们两个」，我说：「她得要意识到你并不是在威胁」。
其实我想，在我妈看见我的行李箱时就应该猜到我的态度了，再来是晚上我回去帮我爸拿了一趟东西，也有一段对话因为太理解在被我妈咄咄b人地离开家里时求解脱的心情，所以我没想过不让我爸过来，反正充其量再不方便也就是两三个月的事，我非常平静的确认完妈妈的状态、完成跟母亲的对话，最後忽视了她说「你跟你爸爸是分开的，你要在家里g嘛就g嘛」，踏出门外回到自住的家里，用行动做出了回答。
就这样过了一个晚上，最近惯X失眠，於是睡到了今天下午，看到我爸的讯息说「跟妈妈和好了，可以搬回去」，我只有好笑，看吧，昨天晚上劝了那麽多五六七八，我爸终於知道我说的话是什麽意思，接受了我的建议：不把所有东西搬回去，免得又被轰出来的时候很麻烦。
他本来说：「我担心你妈妈觉得我不想改、觉得我留了後手。」
我说：「你本来就应该要留後手。得让她意识到自己的行为是会伤害到人的，没有人可以天天被贬低、被嘶吼滚出去还能无动於衷，人心是r0U长的，会痛。依我看，最好就应该留刚好她会发现，但无法问出口或是问了也可以口头蒙混过去的程度，她才会稍微正常一点、稍微掂量自己之後的行为。」
进家门的前一段路，我和我爸说：「能迅速做出反应的只有早就权衡好的人，虽然我也很意外这事一天就结束，但越短越现实。」我爸深表同意，他完全没想到这事一天就结束，还是以我妈主动为结束。
我还是那句老话：「异常事件不会随意发生。」
我爸来我这拿东西时顺便问了我要不要回家吃饭，说我妈好像很希望我回家吃饭，我细问了妈妈跟他归好的形式，只想笑，发出一大串预言，然後被近乎全验证。
「她可能很意外我会这麽平静或是帮你，但她看到我的行李箱或是昨天我回去时就应该知道我的态度了。」回到家的没几句话她就朝着我问「你怎麽这麽平静？」和後续的连珠Pa0，穿耳而过，不晓得是不记得还是不愿记得。
问了我爸东西怎麽这麽少、搬这麽快？我爸瞬间甩给我说我有帮他弄一些，我送他一个「你看吧」的眼神，我妈说「就是你，坏我好事！震撼教育效果减半，昨天有人陪他还帮他弄东西」接着往下企图探一堆她想知道的消息。
「其实你被轰出来真正难看的不是闹到人尽皆知，而是被我弟知道，但没关系我还是会跟他吐槽，她本来还可能要以我睡眠会受你影响为藉口让你回去，或可能觉得你跑来我会跳脚或是会搬回去，但其实不会。」她几乎迫不及待地开口问我「那个老头跑过去跟你住我以为你会很受不了，他早上在那边咚咚咚你受得了？」
此之外还有很多，都被我笑咪咪的抹过，但警惕一旦埋下，後续她大概会收敛不少时日吧，毕竟这次不仅碰到了我爸真的果断离开又留後手，还确认了我的立场和处理态度不会倒向她。
真的是教育吗？真的是好心吗？真的是脾气上头吗？我想，都不是。
无非是仗势欺人罢了，每一次把人准确b到濒临崩溃，都是在测试对方是否还在受控范围。
很多时候小事都是徵兆、都能见微知着地判断出一个人的本sE，直到这几个月我才明确意识到了模糊地带的分水岭竟然这麽好分。
任何想知道答案的时候都可以使用的方式是：结果导向地去实验。
如果实验的结果是不知道，就去考虑要不要问，如果不问，就等於Si刑，因为很多时候不想问就有答案/就是答案，一件是或是一个人如果会让人感觉模糊，就都是没准备好或是想要博弈。
而这两种人或事，我都不要。
大可对任何事都只想清楚自己对对方的感受，想推进就去推进，不想也会有答案，不管对方的看法，因为基於困惑带来的不适，就没有保持原状这种烂选项。
但其实根本不用太多想，很多时候模糊就是答案，再也没有b此更直接直观的判准了。
是跟否，模糊就是否，这题的是否包含主观意志和各方因素角力的结果，即便是主观意志是/想但现实/创伤因素导致迟疑，也会被我划作否，因为这种半假不真的「是」本身就不具备让人涉险的价值，即便最後真能从模糊拗成是，也绝对是在自身受了大苦之後，我同样也不需要、不想要这种发声不坚定的是，我将不再纵容任何人以模糊来混淆我、伤害我。
真正的「是」，会以完全无需判断的形式出现。没有准备好、无法变成行动本身就是一种否。
这个逻辑再代回最前面的话题：「一个拧巴的人需要怎样都推不走的Ai人」
答案是「会反覆把人推走就是意志不坚的否」。
没有准备好的人只能接受自己摇摆不定就很难被选择，因为你自己也是这样用模糊和把人物化的博弈逻辑去对待他人的，用这套逻辑去对待真心本身就是百分之百的侮辱，没有拿真心出来换的人换不到真心，这再理所当然不过了。
是的，我依然有真心、我依然准备好了真心，但在迅速判断出对方是否同等真心之後，权衡价值决定要彻底斩断或是选择博弈的CD期也变短了、不再犹豫了。
btw把我的真心拿来博弈，还以为我可以忍受就代表「虽然不知道我给了什麽其实就真的是什麽都没给，我从相处中获得的≠对方给的，我获得是因为我是我，不是因为对方，我和任何人相处都注定在不同际遇和时候获得一样的T悟但她既然还能忍，就说明以我的累积还可以继续对她进行剥削」的人看到这里我只想对你说一句：去Si0.<
真的有很多人，而且我还确知这些人里有好一部分绝对会看到这，所以让我再骂一遍：现在就给老娘去Si0.<
b起你们的行为我这真的骂很轻了，一堆懦弱胆小怕事、既要又要想获得又想剥削的同时还Si不道歉，无法真心面对、也没有勇气为了自己的过错或需要去主动接受清算并悔改、长年糟践他人真心的人格败类，如果现在感到愤怒或难过，那便祝：
岁岁有今朝、年年有今天，春去秋来、永无宁日。
随着愤恨和能够出口的诅咒，我也终於自由、终於有恨、终於从被母亲JiNg神和肢T暴力的Y影束缚之中解脱，对於纯然善良不必执着、不期待遇见指不希望有任何人用这种方式活着任何情况下都不会伤害人的人，也无须用成为这样的人维持JiNg神信仰，而得以作为一个健康健全的普通人活着。
Ai恨一T两面，我也终於对Ai的感知不再模糊，有了主动权力、有了能动X。
又想起了一两年前颇有感触的一段话，此後大概还会无数次想起、感叹起、回忆起，那就每每共鸣起，再前进。
「他上天教我收余恨，免娇嗔，且自新，改X情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。」──程砚秋《锁麟囊》
再後来就是属於我自己的事，去平不平、熄怒火，断Ai恨情仇、免贪嗔痴怨而自强不息而宁静，我知道自己一定可以，毕竟这麽多年里，自我整理、调节状态、疏通情节之外，遗忘也逐渐成为了我最擅长的事情之一。
那就这样吧，
先学会破口大骂、再慢慢修身养X。
20251027月