我终於来整理自己。
该怎麽面对和自己的、和你的过去的关系，下面这段里混杂了好几个月累积下来的情绪和心声，虽然已经花了很多小时写写改改，但可能还是会有点断断续续。
嗯，我知道你会原谅我的......吧XD
虽然会又会嘲我讲话没有重点，可是还是会听我说完。会打断我，又每次都不厌其烦，喜欢说我过度理X、天天说不会应付我这种人。我才没有想跟你吵架，但又会被你说吵架吵不赢我，也不知道是谁每次看到我当软包子就急？最讨厌双子座，但到最後其实每次讲什麽也都还是很认真回我，跟五年前一样。
闹着闹着、被你嘴上否定着被否定着，有时候我也会觉得你真的好烦，每次都想对着你大声尖叫再用力抓爆，怎麽会有像你这麽讨人厌的人？幼稚、神经、歇斯底里，我们都一样。
当初觉得你看我的时候一直隔着什麽奇怪的滤镜，也没太明白你老担心我会被人欺负的原因，刚二十岁前後的我对自己认知还太青涩、太没社会认知，只是好笑又困惑，到底是个怎样的成年人看我，会觉得我这麽有原则、牙尖嘴利的人是个「不会反抗的老好人」？我小时候天天跟我妈吵架。
写起来自己都觉得很好笑，但我那时候真的是这样想的，还跑去问朋友。复制给你看原话，你负责笑：
「好像跟你说啥，只要不会触及到原则你都会是好啊。」
「……呃等等这很......不正常吗？？？？？？？」
「是啊。」
「噢……嗯呃我词穷」
「正常来说，很多人会倾向於委婉拒绝。」
「因为我之前被讲不会反抗，我就在思考那我怎麽那麽常跟我妈吵架？我不会的话是要吵三小。」
「那是因为是原则。」
「拿一般人，不要妈。」
……嗯。那时候我绝对没听懂我朋友的吐槽，五年後才穿越时空听懂。
如果是现在的我，一听就大笑着说：「你就是脾气太好、太不会反抗，才会跟妈妈吵这麽多年的架好吗？」理由非常简单，一直妥协才会一直生气、一直愿意G0u通才会一直有架可吵，真正的反抗或是y脾气往往是透过非语言形式呈现的。
你对，我确实容易被坑，被多坑了五年才听懂你讲话......糟糕还是好想笑，那年的我当真是几乎没有自我意志可言，严重到连「不想就可以不」的「不想」都难以理解、无法察觉这个中间地带的存在，也真的不是普通好说话。不至於被卖了还给人数钱，但也确实就是你眼里那种容易被坑的人，帮不帮人的标准竟然是：「不要太超过触及原则/难以忍受就同意忍受」，有时候原则甚至还可以扯一下，这种以忍受为基础的逻辑持续到几个月前才改变。
也是完全脱离那套逻辑後，我才有点懂你，但大概不多，只至少懂你为什麽会生气、担心......好吧，我至今也没很懂担心陌生人到会生气的原因，最後跟当初归咎成同一个理由，你其实一直就是个很容易心软的人，所以当时我虽然很怕你，但也没逃跑，不怕你，所以到现在还会在这里跟你说话。
我跟你说，这篇你可能真的要花很久读，因为字数可能会炸到八千以上，我知道你讨厌打字，看字倒是不知道，但也没办法录给你，因为光读出来可能就要半小时以上==所以就只好委屈？你看字了......啊，但说委不委屈好像也很奇怪？毕竟要不要读、花多久读其实是你的自由，嗯，但不要在公共场合读，因为这篇我写好多心里话，写的时候常常都在哭，我不确定你这麽感X的人泪腺情况如何......你顺读XD
只是我究竟有多愚钝？花了这麽多年才意识到，分离是你主动制造出的必然结果。
看见我的受损，企图用我能够理解与承受的方式植入反抗逻辑、拼命想办法拆去我损坏的牺牲回路，用自己的形象崩坏做为代价，把我还给我，让我无需偿还，也无需回头。
把逆势而为的痛和後果吞掉，把我的未来送出去。
有些事情我真的理解很慢，几个月前才理解你怎麽在认识三分钟内判断出我不会反抗，直到成为了一个本能初步正常、知道自保和反抗的人，回头看才觉得好险，又好笑。
简直太好辨识了，初见时你说的话，大概正常人每一句都会反驳，或是会让你滚，但我不会，我只会很崩溃很难受很想吐槽，但感受不到，所以僵在原地。
也难怪认识第一天的那两小时里，我一直觉得自己受到了极其强烈的JiNg神攻击/冲击，你一定不知道，那时候我跟朋友崩溃了好久，到现在还找得到聊天纪录，你个白烂猫‘-ω??
但好险是遇到你，而不是其它能迅速测试出来又会lAn用来剥削我的人。你非常坦白好判断，是我认知里的高边界感代表人物，不可能无意识凭本能对保护过的人再做出这麽多冒犯边界的事情，可能Xb零还低，所以即使是後期，我也不觉得自己识人不清。
对我而言更JiNg确的说法是「你後期不知道为什麽有点崩坏」，这种「带着怪异感的崩坏行动」b起「露出本X」更像是「企图吓退我」，你根本不是「烂掉了」，我也没遇到什麽真正危险的情况。
意识到你当初是不断违背感受在救我的时候，真的极度无语而崩溃，觉得你成功的要Si，又很想掐你，因为感受逐渐清晰，所以更知道在有感受的情况下违背感受有多牺牲，所以更心疼确有觉知却还是那样做的你。
我当时真的好难过，但最无助的是：我很清楚自己没有办法真心说出「希望你从未靠近过我、从未牺牲」这种话，因为我确实是因此得救，也没有办法对相遇感到後悔，因为你对我真的好重要，所以只能对「只能亏欠」继续感到愧疚。
最後一次见面的时候，你下了近乎毕业结语的「你终於活的像是个人一点了」那样好好的注视於我，眼眶泛红，是在与我做最後道别吧。
因为接下来你要离开了，而且是要我主动离开，你必须要主动做一些很超过的什麽，因为我很能退让，所以也注定你会在我的视角里得变得高度腐烂。
也就是「我知道自己在你心里的英雄好形象就到那一刻，未来要轰然倒塌了，也知道那是最後一次见面了」。
虽然被救的人完全没资格埋怨对方残忍，但对不起，这次换我超级恶毒的有点难过又怨怼，怎麽就这麽独断？让我只能对不起你，怎麽就不愿意让我承担？
但我其实说完就知道了，废话，你一直以来都如此专断。
因为完全相反，所以你b我还知道我的情况，哪可能又给我多添负担？这违背了最初始的条件，所以我注定对不起你……你要是看到这里知道我这麽多年後还是会哭得这麽崩溃，应该会很想杀掉我吧:D
本来就是想瞒着我了，以为很成功结果四五年後突然被看破XDDD
大概会超级恼火吧……痾我真的很抱歉我是真的有在对不起！！！！滑跪但感X的另一面又会明确的放松下来「啧你个没心没肝没肺，这麽多年杳无音信的Si小兔崽子，终於懂我多用心良苦了吧。」直接被我气疯
我说对了吗？你看到了对吧XDDD真抱歉齁这麽多年你还是拿我没有办法做鬼脸
我完全承认、感谢。
那时候我说「不要这麽感X就没有这麽多疼痛」，你一脸无语到不知从何骂起，就说你最讨厌我过度理X，也算是终於听懂你的骂辞、看懂你的表情突然被荒唐到笑出来
是是是，是你对！全都是你对，不管是对理X还是感X的辩论结局全都是你赢拱手
认真的，没有YyAn怪气。
谢谢你浪费这麽多时间，做这麽多对你一点都没有意义，却对我意义重大的辩论、做这些不属於你义务范围的事情，别说，我倒是从来没预料到过自己这麽多年後还会这样毫无边界感可言的朝着你撒娇被自己的行为完全震惊我很抱歉？？？？？
我终於理解你、读懂你在语言形式之外的这麽多关怀了，我很幸运在那时候可以遇到像你一样的好大人，让我也有机会长成一个好大人这又是後话了，这篇大概不会说这块，但很多年後，确实想要感谢你的瞬间还有很多。
说点狗血的吧XD
老实说要是没这件事，我会一直觉得「无意间把某样东西当谁的替代」单纯是电影或是文学表达的形式，直到在自己身上也确实发生。
好无语X
我从来没有把自己对猫的迷恋和你关联。
直到今年四、五月的某一天，在我思考责任和投S的时候偶然又想起你，也许是时机到了、也许是我的JiNg神认为我可以承担记忆、承担没有你的痛苦也不会太崩坏了，就在自己也难以理解过程的情况下，意识到了这麽吓人的真相。
所有橘猫对我来说都是你。
你对我来说这麽多年无处不在，分开後也无处不在。
在你视角里的我是个怎麽样的人呢？到现在也没Ga0懂，但去问人我像什麽、喜欢什麽，大概多数人都会很快答出猫咪。
我才不是本来就这麽像猫、Ai撒娇，是某天开始突然成为了一只猫咪，导引是终於从灵魂里Ai上、挑中了认定过我的那只猫咪。
也绝没有那麽迷恋猫，至少确定到高中毕业时都不会过肺的埋进去狂x1，甚至对脸碰到猫毛都有点心理障碍，直到和你有所关联。
见到猫咪就开心、见到橘猫就想狂x1，见不到、x1不到就会灵魂cH0U丝、JiNg神分岔，不知不觉间，猫咪於我而言变成了JiNg神鸦片，多年来不以为意，因为人的喜好会改变或加深很正常，加上小时候怕狗所以本来也一直是猫派。
我单纯就是喜欢猫咪──我一直是这麽认为的──但其实不是这样。
去用关键词查了跟好几个朋友的聊天才更确定，认识你之前，猫这个关键词搜到的聊天纪录一年也没有三条，2018的时候甚至还说过自己对猫咪没什麽感觉这种话，直到五年前开始到处都是，几乎每条跟猫有关系的对话纪录都在发猫病。
从喜欢变成迷恋猫咪。一开始所有猫都迷恋，後来逐渐淡化，从黑猫本命变成了大肥橘猫本命，但实际上重点只有橘猫，看到所有瘦橘猫都会莫名其妙灵魂痛。
源头联系在你这里。
我一直都很挂念你，太希望你离开我後的人生也丰饶饱满，才会从普通的橘猫延伸成肥橘，直到发现他们都是你的替身，才意识到那样的痛，原来每一次都是担心你过得不好、都是舍不得你了。
其他种类的胖猫於我而言是值得祝福的「幸福的他者」，看到会开心，但不会特别有反应，只有橘猫是你的代表。
才会到这几年即使其他猫都相对无感，还是一直迷恋大橘猫，也是因为这样，对我来说「想找猫咪」指的其实是想要找橘猫，橘猫以外不具备真正治癒和填补意义。
我根本不是在找猫，是在找你、是想找你。
於是瘦骨嶙峋的也好、圆润饱满的也罢，每一只在我面前路过的橘猫都会引起巨大反应。
这是当然的，那些橘猫本来就不是单纯的橘猫。
Ai是「请让我贴近你的轮廓、拥有你的结构」的具T请求。
不只是想待在你身边，更是希望你的心有我的形状，也让你在我的灵魂中延展，是一种温柔而深刻的结构合并意愿、是对他人内在逻辑的拥抱与融入，是一种愿意承接、保存、延续的姿态，不是光说说的喜欢，而是：「我愿意以我的生命装下你的样子。」
我有过不少触及灵魂、改变轨迹的Ai，也有不少人替换了我的某些内在逻辑结构，但大概一生最为重要而剧烈的就是「有无人X」这点了。
我在原生创伤里为了Ai母亲而完整核销自己的人X，再在多年後被你强行开启，往後的所有替换都只能建筑於此之上，再也无法更为根本了。
当时无知，以为自己只是年轻所以有勇无谋、只是尽力在Ai一个人，後来发现原来我是把心打开，把整个灵魂递给了你、允许你划地进驻，让你在我的感X部分写名字，才有机会在你的一字一句日常笑骂里T悟「感X是必须的，即使会痛、不然会Si」这件事情，也才有机会像现在一样慢慢意识到自己想要怎麽活。
大家都会埋怨我太冰冷、太理X、太难以读懂，希望我温暖、希望我不要太过、希望我会需要他人、希望我有点人X。
偶尔在我快要坏掉的时候也会有人劝我，人不是机器，但从来也没有人成功，我还是那个被说无法靠近、不样人类的我。
你也不例外，你也总是希望我像人一点，
但你没有期盼、不谈期待、不对我许愿，也不劝我──你都用骂的。
......说好的煽情环节呢？:D
想了很久，我终於知道这麽多年为什麽只有你成功把人X塞给我了，因为只有你会付诸行动。
乍看很多人会劝我要有点脾气，但行为本质还是企图排除其他人、希望我只这样对他们一个人，如此一来就不会过度消耗，也就可以供他们永远消耗，也因此大多数我近身的人都讨厌我的公平、都会执着於希望我对他们是特殊的，会朝着我讨债似地要更多我的时间心力或态度......结果是我变成了一个对所有人都能区别用心，但因此又都不特殊了的用心机器人:DDD
但你不一样，虽然你也讨厌我公平的牺牲和Ai周围每一个人，但你会生气、会用具T的行动来阻止我，在讨厌我不知不觉间公平牺牲的选择时，先讨厌、更讨厌的是「我愿意牺牲」，而不是牺牲的对象不是你，或我把这些分给了别人。
你的关心是「对谁都不许，包括我」式的绝对禁止，只有你真正见不得我用消除自己感受的毁灭式逻辑去Ai人，所以会付诸行为去「完全禁止」。
你会一直挑机会攻击，并试图要我反抗，但我不会，我的脑袋里当时就没有那种逻辑，所以你越来越着急，又更千方百计地找方法引导我健心。
就是这样我才会老觉得你暴躁、老怕惹你生气、老不敢反驳你，然後你看起来就更生气了，接着就是Si循环，你伤脑筋、我也伤脑筋。
没错，在冲突时我会为了留下而退让、而封口，但那是你最不愿意看到的结果，所以当我持续退让、持续牺牲，你才会用更激烈的方式企图强迫我学会为自己说不、用很离谱的方式b我自保、确认我遇到危险会主动离开
，但你求的显然更多，你要我别太难过，要我是能理所当然离开的那种，就像你最後对我做的那样。
你总是看不惯我像坨麻糬任人搓圆捏扁，耐心一次次测试我到底学会辨识跟反抗了没，直到相处後期我偶尔会开始跟你有来有回的抬杠，看起来表情才稍感欣慰。
虽然好久才想起原发点是你，但我如今也确实学会表达和自保。
从最初这些机制被你训练而启用、到依托於你运行，到如今开始内化为下意识的思考、行动逻辑。
你真的来过、Ai过、付出灌溉过我的成长，也真的在我这里留下了一块再也移不走的位置，自此我从存天理、去rEnyU的求生方式长出模糊的血r0U，成为了我的回生端点。
於是你也已经不只是「你」了。
是我重要的橘猫、我的记忆、我Ai的方式、我Ai的能力、我Ai的证明，从此无法驱逐、无需剥离。
此前我从未真正明白我的猫咪之於我的意义，直到那一刻Ai夺眶而出。
这麽多年来，当我想x1猫了的时候其实从来都是想你了。
想永远都会尽力把我的意识点醒，让我有空间做自己的你了。
其实也是想我自己了，想那个不是被外界形塑的、我当时记不起来的自己了。
是需要感受自己的人X，也约等於需要Ai了，对当时的我来说Ai、你、猫咪这三者几乎是同一个意思，所以我每当感觉困倦匮乏的时候就下意识想去找猫咪，其实每次想念在我的内在语言里全部都是：「Si猫，我好想你，我要挂掉了。」
没有人像你那样Ai我、没有人像你一样纯粹企盼我是一个有血有r0U的人。
多数人都是Ai可以为他们牺牲奉献的、像姐姐像母亲的我、需要像是JiNg神真神又像万事屋，只要问题丢给我就都能得到缓解或安抚的我。
只有你，你不一样，你关心我、看见确实的我。
即使笨拙、即便相处要小心翼翼才不会彼此冒犯也尽可能陪伴、尽可能G0u通折衷，就算说不擅长跟我相处，也总是最希望我有「属於自己的反应」，即便那种反应会让你吃瘪或恨得牙痒痒，也会在我有自己的声音、会驳斥你投掷而来的观点时眼里一亮，我都知道、也都记得。
所以我才毫不怀疑，你不是喜欢我的利他X，你受不了，甚至是讨厌我的利他X，因为你确实在乎那个有棱有角会生气、讲话有时候尖锐欠揍嚣张讨人厌，还总是前因後果弯弯绕绕碰不到重点、喜欢辩论犯贱发神经斗嘴又喜欢撒娇、看起来需要空间但黏人的时候又黏人到烦人的我，不管对你有利还是有害，你总是更喜欢每一个我确实活着的时候，而不单是我可以为你提供的一堆治癒功能，否则就不会在我因为关心而付出、希望你更喜欢自己一些而削薄自己、接受你的有点尖锐时气急败坏。
每一次想你、每一次想埋在猫里，其实都是匮乏了，都是我Ai累了，最希望被具T而柔软地包覆着、Ai着的时候。
我其实不是迷恋猫咪，是想念你，不是想x1猫，是还想被你骂两句，希望在我削薄自己的时候有个人来提醒我、来告诉我，有的时候要放下责任压力、放下Ai，做不属於别人的自己。
会这麽多年想不起来你对我的重要、不知道你给与我的影响，一定是因为太想你了，你才会被我如此具T而全然地模糊。
太过强烈的想念有时反而会将记忆打散、柔焦、让它不能被直视──因为一旦清晰了、具T了，痛也会一并锋利起来。
我不是忘了，是把你藏在了能够活下去的那种模糊里。
我将你变得柔软、变得像气味、像光线、像每一只橘猫的身影，那样你就不会消失、那样我就可以在任何时候都说：「你在。」
就这样一直Ai得b清晰更深刻，b念念不忘还彻底。
像你从来没有走远，只是变成了灵魂的语言。
在没有你的这些年里，我逐渐变成了一只猫咪的形象。
在日本的时候被关系亲近的朋友说过：「ほんとに猫みたいな人。」直译：真的是像个猫咪一样的人
在问人我看起来是猫派还是狗派的时候，即使是当时还不熟的人也会毫不考回答猫派，有过这样的对话：
「猫派と犬派、私はどっちと思う?????????？猫派跟狗派、猜猜我是哪一派？
「絶対猫??」
「？？？なんて？私の顔には猫が书いてるの?？？？为什麽？我脸上有写着猫吗？
「え？违うの？」欸？不对吗？
「间违いないよ」没错喔~
「でしょ～なんか雰囲気でわかっちゃうのよ????」是吧~总觉得好像从氛围感就会自然知道
想起来的瞬间还是会突如其来的被击溃、会觉得痛。
原来那时候我这麽像你、原来这麽多年我一直这麽想你。
众所周知，我喜欢猫。
众所周知，我很想你。
即使不说话也会传达到、不知不觉也会传达到──震耳yu聋地传达到。
於是自此每个Ai我的人试图对齐我的时候，都得不知不觉地多在意猫咪一点。跟我不够熟悉、觉得我很有距离的人都知道，最容易的突破点是循着你找到我难读的、感X的位置，让我把注意力放在他们身上更长一些变得像我一点、像猫咪一点，也就更靠近我心里的你一点，把我惹不开心之後，大家都知道要来点猫咪最快能让我冷静。
但其实最可怕的是我不知道。
在意识到自己为什麽迷恋猫咪的瞬间以前我都不知道。
我不知道所有橘猫对我来说都是你。
此前连我自己都从未意识到原来有这麽想你、未意识到你Ai的如此具T实际、未意识到受你影响这麽深刻。
因为我b世界上的任何一个人都靠近自己对你的想念，所以也被震聋地最厉害，直到和呼x1一样自然而然、无须也无法记起。
受影响深到从此Ai我的人都只能连带着去Ai我想念的重影，深到曾有那麽多年，所有人都觉得能代表我的就是猫、是你。
直到Ai和想念凝结成泪，感受非常微妙，不是「我拥有Ai」，是「Ai拥有了我」。
而Ai果然就是这样：夺眶而出，不需许可，不容抵抗。
直到意识到自己受你影响有多深刻，我才真正被你拥有、与你同在、与自己跟Ai同在。
我流了好多好多眼泪，流到眼泪差不多要乾了，这种冲击和痛苦花了一两周初步消退，才不是那个一触碰就溃堤的强度，但到现在每一次写、每一次整理杂记还是会非常震动。
幸好在把淹没我的痛苦初步排解好之後我明白，此去的人生不是在失去你，而是在持续地生成「有你在」的我。
我有JiNg神力直接面对你了。
JiNg神寄托的重叠逐渐剥离，终於到了最近，我可以笑着当成两件事看、理所当然地把你和猫咪区分开来，也就不那麽迷恋猫咪了，当然有时候还是会想要去抱抱猫咪、被柔软的治癒，但至少不是非得要去猫咖，或是x1不到会整个人灵魂cH0U丝的程度了。
或是应该是说，我开始感觉不太到自己特别迷恋猫，取而代之的是具T的能够想起来和你待在一起的时候的记忆，事隔多年还是有很多瞬间依然灿烂。
猫是猫，你是你。
还好终於能够分清、还好终於也能找到正确的记忆，好让我可以不用找错标的，可以正确又直接地想念或是怀念起你这个人本身。
猫咪再也无须为我对你的想念替言，重新成为了可Ai的自己，让我对你和猫咪的感受都变得直接。
因为有了自己，我将再也不愿意以自己的不完整来换别人的完整。
这种改变在最本质的底层，而我经此，选择不收回、不重写、不抹除这个被改写的痕迹。
谢谢你的舍不得、你的感情、你的眼泪、你的努力，更感谢你对我生存策略的辨识和强力g预。
写一封感谢信，让你知道努力没有白费、让你见证Ai和付出的结果。
让不能回首的过去和感情得以透过仪式和眼泪收束，让你的、我的、覆水难收的Ai和想念可以平静，好让我们可以遥隔岁月永远感谢感念彼此。
能够感受当然会多很多Ai恨情仇酸甜苦痛，但我会依然感谢你从我荒芜极寒的人生里找到缝隙，用Ai和最切实际的付出把核心重铸，再花时间修补不够严丝合缝之处，终替被命运挖成空的痛还我灵魂血r0U。
从此所有我对Ai和情绪的输出里面都有你、唱歌的感情里有你、文字的深度温度里有你、笑意的感染力也有你、朝人传递的力量里还是有你。
我大概还会为此时不时哭个断断续续好几年，但已经能看见不会孤单的、完全有他并被Ai拥有和期盼的以後了。
会没问题的，这次是我第八百次为努力治好自己感到挫败以後，终於确定治好的开始。
橘猫的代表意义会陪伴我，直到到我即使不去找猫咪、不想起你也可以好好Ai自己的永远永远，我的感X会一生有你、一生有Ai。
我会好好的，你也要。
谢谢你、谢谢相遇，让我和我的Ai都变得柔软。
当你难过的时候、需要我的时候、想我的时候要记得，我其实没变过，从认识你的时候就最担心你嘴y心软把全世界都吓跑、怕你因为很多的有点尖锐或笨拙而没有人看到你温柔可Ai的内里，才会一直一直留下、经常被尖刺伤害到也还是没有离开。
有点凶也没有关系，我能隔着这些看见你。
我永远可Ai的凶猫猫，千万平安快乐。
20251013月