20251009木
刚刚在追剧，一部等了有点久，但其实又没那麽久的剧。
很老的题材类型，演员假戏真做，变成真情侣。
第二季第二集就因为两个人都是艺人，被经纪人发现了劝分，剧本里也有类似桥段，导致羽山小时候的分离焦虑有点复发，白崎演得很好，就是太好了才会这样，但回到家後他抓着羽山的肩膀说：「那只是演戏，我完全没有要分手的打算」羽山才突然像是梦醒了一样笑出来。
那一瞬间不知道为什麽有点想哭，有种噩梦突然爬上来的感觉，羽山是醒来到幸福的当下了，我则是突然大脑後侧阻塞的位置有了要打开的迹象，也不知道是哭的谁ptsd复发的坟？我下意识地就开始诓哄自己「不要想起、不要想起」也确实没太仔细想起，只是有了一点情绪上的松动。
我其实知道自己突然在有情绪什麽，因为我其实潜意识里也希望有谁可以来把我叫醒，好让我不需要继续做这种次次和最Ai的人分离的恶梦，又知道自己其实不能醒，因为那是我的现实。
算不上逃避，因为其实我知道自己人在哪里，也知道想起来和记不得的结果不会改变，只是徒增痛苦而已，不想起来就没有问题、不想起来日子就会越发顺遂惬意的推进下去。
总有安然无事的那天。
在脑袋里出现这句话的时候，我知道自己有点恍惚……嗯，我承认，实际上应该是非常恍惚。
在恍惚些什麽呢？好像其实知道，但又更愿意让它保持模糊，因为模糊一点就好，过去就只是不能回去的过去，像是家暴、像是JiNg神nVe待、像是分不清楚自己感受Ai恨的那些年皆是如此，其实是回去了也无能为力的。
过了这麽多年也总算明白、终於逐渐懂得放下不去深挖，意会到只有向前走才能离开痛苦的流沙坡。
等痛苦的记忆从清晰到模糊，再在某个瞬间因为骤然悟得真知而变得锋利，最後回归像「猫咪是猫咪，你是你」那样普通而平直的现实，当然会偶有感叹疼痛，就像某天意识到原来距离分离其实不到五年，我却觉得Ai到痛的真实像存在於八辈子之前，再直到我最喜欢的你的笑眼和笑脸都变得纯粹真实、不伤心肺，都变成了属於你的暖橘sE。
直到我能够分清楚自己在想念你还是猫咪、直到我能够分得清楚自己是怀念有人会带着愤怒地要求我以自己为先，会总是最真挚的希望我像是个人一样的活着，还是想念你，好吧，我很抱歉，其实我还分不清楚最後者，至今都分得不是太过清楚，所以会在我妈莫名其妙给我买了一整组猫咪吊饰，说那就是她眼里平时的我的时候感到有点困惑无奈和难过，但好在总算在某个时刻开始不再弄混你和猫咪，从而逐渐恢复人型，也不再继续这麽对着猫咪猛x1猛x1，只是在没那麽沉迷於猫咪之後才发现，啊，糟糕，好像全世界都知道、都习惯了我在地球上最喜欢猫咪这件事情，包括我自己，於是就连自己头会突然反应不过来，原来自己其实并没有那麽特别喜欢猫咪、至少是不至於像得了一种没不定时x1点猫咪会Si的病，好久以前的从前就是、回过神来之後也是。
当然也有遗留下来的确实像是只猫的部分，b方说时至今日我也还是喜欢用脸蹭人，把最喜欢的人和气味给绕一圈，然後像只猫咪晒太yAn那样四肢同方向摆放地躺在那里，就感觉灵魂宁静安逸。
说不清楚，感觉这种微妙的癖好似乎很可能就这样持续下半辈子……嗯，确实是已经成为了我这个人不可分割的某个部分┏.-.┏┓
好像也不真的自己是实际上要表达什麽，只是有点话说。
走在去买新耳机的路上，三四年过去，麦克风也坏了一年以上了吧，但因为音质很好所以就一直没有汰换，也终於到了遗失的、不得不汰换的那一天。
新的耳机远不到预算，音质也在水准之上，以後讲电话终於不用拔耳机了笑XDD
不然说当用则用呢？但确实还是有点不习惯，之前那只稍微更重低音一点，更容易打到耳膜上的感觉的感觉。
话又说回来，人果然是不太容易Si心的一种生物，特别是在对抗原生创伤这块上真的需要花很长的时间，时至今日，即便是能够JiNg确分出真正的喜欢和创伤x1引，还是会不自觉受到牵引，缘分和感情真的是玄学，时而能够感受得到、时而消失，但没有关系，在确定看清楚了的今天、在知道了关系本质的当下，我终於确定自己接下来将一生有力抵抗，即便也需要花上一生来抵抗，那也没有关系。
跟创伤赛跑，就b命长，只是还是会有点无奈地意识到，看法或解读能力或许会受到年龄岁月和经历的影响，但也有一些什麽是时间和距离难以改变的，总是有的。
这倒是提醒了我一件事，确实是有切不断的、像梅雨一样年年淋Sh的过去，但也会有不会因为时间距离而改变的在乎和感情存在，即便是只可远观、不适合近谈，熟悉感也还是会一直存在，虽然对现阶段的我来说似乎并不是什麽好消息就是了……XD。
但问题不大，上个礼拜跟家里一起散步的时候，大概是人生中第一次这麽清楚的看到流星就这样从天上划过，蓝蓝、发着银白sE光的一条线，很突然、很清楚，清楚到我有时间思考这好像是第一次那麽明确看见流星、有时间真正意识到自己其实不是来不及，而是确实当下对於要许什麽愿望一时没能产生想法。
这大概说明我跟生命做的搏斗结果，至今为止还算差强人意？
又开始进入倒计时的日子，然後意识到自己好像总是在等待的时候最趋近幸福，也最为自由，但这其实跟最近意识到的「不要去过暂时的生活」有点对冲。
嗯……真是个值得深思的好问题。
那就之後的三到六年里慢慢思考吧，反正老爸给的安全时间也大概还有这麽长，在稳定的工作和薪酬前，先尽可能开心的过几年自由随心意的日子，有个托底，就还可以先随意一点……虽然对自己能不能做到还是抱持强烈怀疑XD自己好像总是个说要自由，但实际上自由都在强y控制范畴之内的类型，给自己上香\|/
好好笑，一次杂记混着讲了两个人的往事和由Ai的马赛克组成的自己，这才又想起，其实最近已经动不太了脑所以都只感受的自己，其实还搁置了很多未解的谜题。
好在没有关系，我对答案好像已经没有那麽在意，所以就走到哪里、知道到哪里就活到哪里吧，再不行就逃避，总有天涯海角可去、总有安然无事那天。
草，十年前……不，三年前的我听了绝对会说这完全是邪魔外道的诡辩辩词。
但没有办法，现在的生活是三年之後的我在过。
Btw，感觉此刻应该点播一曲idle的goodthing的时候，是真的很怀疑自己现如今的JiNg神状态XDD