如果可以回到过去，我好希望从来没有遇见过你。
那时，我的脑子像被当机，什麽声音都听不进去。只剩下一个念头：原来，我这麽微不足道。
两年多的感情，他连一句话都没有，就让另一个人坐进了我的位子。
那种痛，是连呼x1都觉得奢侈，连行走都要反覆练习，才能假装恢复成当初自信的模样。
接下来的半年，我没有再踏出过家门，从未。
吃的全是网购里不同口味的泡面。饿了就泡，不饿就放着。生病发烧，就让它烧过去。有时三天才洗一次澡。
我像个抑郁成疾的患者，什麽都不想管，什麽也不想做。
就连yAn光从窗户缝隙照进来，我会立刻把窗帘拉上。鸟叫声、花香，这些世界的美好我都拒绝。因为我早就不配了。
那半年，我几乎消失在世界里。没有人会打电话给我，阿公阿嬷也没有。我觉得自己像一只被丢弃的老鼠，没有人在乎。
半年後，当我终於把封尘已久的履历交出去时，我的心慌得像条毛毛虫。这是分手後的第一步，也是我重新跨出去这世界的第一步。
虽然我只是关在家六个月，可是当外头车辆疾驶而过，引擎声在耳边炸开，早餐店老板娘喊着：「美nV～早餐好了～」的熟悉招呼，竟都变得刺耳。这些明明熟悉的街道、邻居，忽然都陌生得像是另一个世界。
我戴着黑sE的口罩，穿上轻薄的夏季衣服，却感觉不到夏日的热，只记得那个寒冷、飘雨的夜晚。短短半年，却好像被丢进了另一个平行时空。
我踏出门後做的第一件事，就是去找工作，随意应徵上一间食品工厂。
报到那天，还得上劳安课程。我坐在角落，心里只求自己能当个透明人，不被任何人注意。可命运总是不依我意。
「嗨～你在哪个部门？我叫詹詹。」她笑得特别大声，连动作都很豪迈。
我愣了半秒，才小声回：「摆盘部门。」
「太好了！跟我一样，等等一起走吧！」
我心里差点哀嚎出声：我的天啊，上天为什麽要这样折磨我？
但表面却僵y地回了句：「好。」
那一刻，我觉得自己肩膀上像同时站了天使与恶魔。
恶魔低声咆哮：「拒绝她啊，你不需要任何人！」
天使却轻声说：「太好了，你有新朋友了，不会再孤单了。」
可惜我什麽都没多想，先下意识答应了。对一般人再普通不过的交际，对我却是一种巨大压力。因为此刻的我，不再完全信任任何人，只能b以前更加警惕，更加封闭。
但好不容易踏出门见到太yAn，我确实不想再走回黑暗里。更何况，早餐店的热腾腾早餐，真的b泡面好吃太多。
就这样，我的生活里突然多了一个吵吵闹闹，笑声特别豪迈的nV生陪着我一起上班。慢慢的，我甚至有点习惯她的存在。
直到有一天，集合分配工作时，组长宣布今天一男一nV一组，因为会搬很重的食材。我和詹詹被分开，她跟了一个男生，而我也被分配到一个高大魁梧的男生。
他真的很高，预估有190公分以上，但我根本没问过他，所有人都取他叫巨人，我也非常认同这个绰号。
当我正认真忙活於手上的工作时，巨人忽然抬头看着我，开口问：「你是原住民吗？」
我简短回：「嗯。」
「哪一族？家乡在哪里？」他的眼神里闪烁着期待，好像遇到同胞。
我只好说：「阿美族，老家在花莲玉里。」
没想到下一秒，他立刻伸手抓住我的手，热情的握着不放：「哇！原来是同乡啊～我也是阿美族的！也是玉里人喔～」我吓的急忙收手，但还是假装的对他笑，就算我笑的很尴尬，他应该看不出来。
他戴着口罩，但眼角已经笑得皱成一条一条。那GU热情，我不是不懂，因为我以前也曾这样热情。
其实我越来越不喜欢突如其来的惊喜，就像那天下着雨一样。
就在被他握住手的那几分钟後，我全身忽然失控。不到几分钟，我头晕、心跳加快，呼x1急促到x口像压着千斤巨石，手脚冰冷冒汗，最後直接跌坐在地。
「你还好吗！」詹詹吓坏了，冲过来扶我。
组长马上叫了救护车。
很错愕，更多的是纳闷。
被抬出去的时候，我意识清楚，却完全无法控制自己的身T。
後来我莫名的在医院待了一整夜，cH0U血、X光，结果都显示正常。可是我知道，我的身T一点也不正常。付完医药费走出医院，我还在纳闷：「我到底怎麽了？」
这种感觉好像选择题一样，只有一个答案是正确的，但往往会猜错。
那天晚上，我躺在房间的床上，做了一个恶梦。梦里，我拼命呼喊着他的名字，质问他：「为什麽？为什麽突然就不Ai我了？」我声嘶力竭，可是他依旧牵着那个nV孩的手，连正眼都不看我一眼。
我不断b问，不断哀求，泪水在梦里也止不住。可是他的回答只有冷漠的一句：「滚。」
我感觉自己的心被撕裂，整个世界像陷入没有休止符的黑暗，连呼x1都像奢侈品那样困难。惊醒时，我的全身上下都是冷汗，x口剧烈起伏，心跳像要冲破x膛，那样被拒绝的痛，还在延烧，我快速起身走到客厅，客厅的灯是暗着，空气中只剩时钟的滴答声，这里没有他，更没有那个nV孩的身影。
梦里的画面像真实一般放映，连身T也感觉到疲惫，错觉自己还困在梦里，分不清现实与幻境。
一天两天三天….
之後，梦魇开始缠上我…
梦里，他总是带着那个nV孩回家。
梦里，他们的脸永远充满鄙视和厌恶，而我只能撕心裂肺地喊、哭。每次醒来，心脏都快炸开，呼x1急促，满身冷汗。渐渐地，我开始害怕睡觉，彻底陷入失眠。
有时，我会在梦里改变一些情节，但那只是我害怕的投影，我的痛苦总被遗忘，更害怕那些我在乎的人与事，一点一滴的消失，消失成我最不愿意看到的模样。
我反反覆覆撑过七个月。生日没过，过年也没花莲老家。我的状态像是日复一日被掏空，身心都疲惫到极点。
朋友约出去爬山，我都不愿意出门，她们似乎看穿了一切，於是创了一个小群组，y是把我拉了进去，准备对我严刑拷打。
最後，我终於长篇大论的向朋友吐露了一切。
她们看完，并没有马上回覆我，过一会儿，然後说：「我觉得你需要看身心科。我可以陪你去。」、「这年头很多人看身心科啦，没事没事～」、「噢宝贝～你一定很辛苦。」
我愣住。心里满是抗拒：怎麽可能？我只是失恋，又不是Si了谁。怎麽会需要看病？
直到被朋友拉去坐进诊间，nV医师温柔反覆的询问我的状况，她说话的声音b我妈还温柔，最後她说：「我会开些安眠药和抗焦虑药，剂量不重，先让你能休息。下次再回来追踪。」
药单攥在手里，我走出医院，看着傍晚的晚霞，脑海里忽然浮出一个荒谬却真切的念头：原来，谈恋Ai，真能让人九Si一生。