我不太确定自己会想些什麽写些什麽，但我确实难得梦到你，也确实难得记得梦境的内容。
不记得基於什麽理由，我好像在梦里去问你什麽问题，可以说是回去面对了长久以来不愿意面对的「交流」，要写的时候对话突然模糊，只记得你接下来是一连串你X质上偏回避的回答，包含了一部分的不满跟对过去的指责，超级微妙，好像我都是从mes问你然後你分别从mes、ig跟line回答我问题梦境完全不讲理？？？？，最後一句醒之前的还记得，是告诉我你当初在限时动态问过，所有男X都觉得你在这段关系里Ai得太过压抑，然後我惊讶的要命……因为根本没想过你会g这种事情，突然觉得你好像是真的b我想像中的要困扰很多，可能确实有很多面我没有看见‘-ω??毕竟某种意义上我不见得真对你熟悉。
哎，很微妙啦，那时候你的回答非常的回避，只能说大概感觉就是「没错还Ai但是Ai得太痛苦压抑了所以谈以後就算了」的逻辑，然後我在想说自己这两年变了许多的时候突然哑口，觉得说了也像是没说，这句话其实超级不具备说服力，并且我其实不知道以什麽立场，实际上也不想说服你，完全就不试也知道做这种说服毫无意义纯属神经。
梦里好像我最後在感X意义上的深刻意识到，即使我们因为伤害而再也回不去，我还是想听听那些年你到底是何种感受，在我大难临头无法顾及而忽略你状态的时候、在我没有知觉所以没办法意识到你痛苦的时候，很多很多瞬间里，你到底是带着怎麽样的心情面对跟我的关系。
如果直觉没有出错，感X的感知认为整个过程可能远b我想像的还要更厚重，厚重到让人觉得有点恐惧的地步，我也不知道欸，虽然这麽说好像有点糟糕，但我好像即便说放弃都需要认知到，自己到底给你造成了多少困扰和痛苦，确认自己确实对你对不起到负责的唯一途径是後半生再也不打扰，才有办法/就有办法真正下定决心离去_′?`」∠_
不过梦里好像我没有太崩溃的样子，好意外喔，这可能是第一次无预警非自主思考面对跟你分离的场景，我竟然没有整个哭到崩溃哎？好像甚至都没哭，虽然不怎麽好受就是了，还是是因为隔着萤幕发讯息所以没事？但不对啊之前我还不需要细节只要思考到可能真的要离开就会大哭崩溃欸，莫非我真的开始思考到要长出抵抗力了吗？被这种努力还是没用的无力感凌迟太久了反而长出抵抗力不习惯了吗我???ˋ？？？？
我现在要出发去新竹市见我的部分灵魂，这种感觉很微妙，有点轻松、有点自由的感觉、情绪偏於雀跃，突然想起我也曾经像是这样去见你、像这样在在不同地方等待你，然後想起，你笑着跟我说自己和我一样是路痴，倍感温暖怀念，特别有趣、特别好笑，虽然我们都是路痴，但好像总是和你出去特别有安全感，我们从来都会从各种怪异的地方迷路後再找到彼此，我忘记了这件事好久好久，注意力好像一直是放在和你碰头以後。
这麽多年，我真的、真的有好多遗漏，痛苦稍微缓解以後开始查觉、开始感受、开始好奇、开始怀念，只是不太确定还有没有机会麻烦你从头说给我听，以前我常常觉得不知道怎麽对你发问，两年後才确切知道我想知道关於你的一些什麽。
只是感觉到是不够的，我其实特别好奇你为什麽会情绪满到爆炸，各种意义上都很好奇，总感觉顺着这GU不服输的叛逆，就可以稍微m0到你生命基底的纹理，大概是那种时候，我才可以真正意义上称之为稍微理解你。
我又敏感又迟钝，你又冲动又压抑，多年後发现真相是我其实很不敏感，但冲动和压抑到底哪一个才是实际上底层的你？我觉得我好像有答案，你很冲动，一直很冲动、很冲动，特别特别冲动，所以压抑也很多，因为这麽冲动显然是不行的。
我问过你对我哪里最怨怼，但我好像有答案，一直有答案，只是有也没理解这个答案。
你一直最讨厌我无动於衷，扣除崩溃的後期，但其实我的反应好像只有让你加倍崩溃，但你也不知道为什麽对面会那样恨我从来不管你是冲动是压抑都无动於衷。
我突然说不出话。
我一下子脑袋里有很多模糊不清的感受闪过，它们告诉我你确实冲动过，有过很多很多冲动，但我补捉不到，我不知道他们具T藏在哪些意识深刻的瞬间里，在哪里？在哪里？头有点疼、呼x1起来有点难受，我一定还需要时间去想起什麽。
对不起，大概你本来未碰见过我的生命应该要顺遂许多。但在我说的这时候我就知道不是，你很大概率我反驳我，有你迟了一年递到手中的那张明信片来提醒我，模模糊糊里甚至感觉出你可能会有怒火，会说我不知道自己早期做过什麽，恨我从来不懂你明确的表意、恨我看轻自己对你的b重，我开始感觉得到你的用心，但是抓不出具T原因，这应该就是我长此以往总是在动摇、总在质疑总无法明确相信你真心的原因。
我要路过你的学校了，不过寒假你可能不在，就当我有过问候，你千万诸事如意。
我有点开心，想起你的事情终於不完全都是痛苦了。
你可能除了坦白表明真的什麽都试过，但是我一律没有反应，至少感X区块连你都知道我毫无反应，你当时会不会想问我到底还想怎样？但我现在感觉到你其实特别无力，真的吗？真的啊，我就是这麽蠢钝，我确信的是那GU模糊的感受，只要感受得到就是存在。
你是不是曾经好坏试尽？我想到了好几个可能，每一个都让我很怀疑，你难道真的就一直这麽清醒，能够分出所有我自己都无法分出的理X感X反应，并因此而感到委屈吗？你这麽了解我吗？这麽多年难道只有我的感X一直在雾里？真的吗？回答我，回答我。
好割裂，我认知的你应该也有隔离，还是其实我真的不知道自己过去隔离的严重X非常有可能，到这阵子才发现很多问题b之前感受到的严重，隔离可能其实是一层一层的，以至於错判了你可以判断自己感受和反应的程度吗？
你很聪明、也很敏锐，如果是这样，那我不太懂的部分似乎就都能说通。
如果真的是这样，好像你多年怨怼愤怒也都能说通，或说是我应该承受，是我多年有过，是我确实对不起你，我确实有罪难赦。
我有很多抱歉，但最让我感到抱歉的其实是，过去那个路段的问题不管重来几遍也不会解决，因为那个时候的我一直在跟Si亡赛跑，有太多无法接受、无法理解、无暇顾及的问题，其实就是马斯洛理论，最下面的没有满足以前没办法思考上层。
我终於找到自己离不开你的原因了。
今天跟另一位既存我灵魂的挚友一起去看进巨的剧场版，之前在日本看的时候深度隔离，我就知道自己对很多场景不可能没有反应，今天果不其然，大概是时间和感X的状态都恰好，有很多场景都触及真心，让我浑身发抖哭个不停，哭哭笑笑意识到不少问题，特别是自己的亡命之旅上b认知更晚才有机会稍微停息。
不知道你记不记得，其实刚认识你的时候，我是一个极度「恋生」的人，有极强的求生慾，用近乎残暴野蛮的方式成长、拔腿狂奔在活命的路上，看一堆心理学的书、每天花上大半天思考这些生存真理、此把自己的记忆从解离里y拽出来当素材解决问题，这些都是我的日常，但某一天之後就没有了，我那GU强烈的「恋生」的慾望全然消失，不知道跑到哪里，看起来b前期好一些，但T感上却是自此活在生Si的夹缝里，既不会主动去Si、也不会特别珍惜生命，甚至偶尔期盼走在路上可以莫名其妙被车撞Si。
我找到了这GU「恋生」情节的去向──我把它放在了你和她那里。
只有和你们待在一起的时候，我才会感觉到自己有那麽旺盛野蛮的生命力。我仰赖着你们具T存在，对你们的Ai成为了我恋生情节的别样展现，我选择将Ai投注於你们身上，是因为潜意识相信你们还在我就会永远Ai你们，只要我永远Ai你们大概率就可以留住我的生命。
这种选择会发挥的力量在相处过程一次次将灵魂向你们手中让递的决定里不断增强加深，终有不知道某一天起，你们储存了我部分灵魂。
我的感X实在倔强，只要我不愿意，基本没有人可以b我做决定，也没有一种特定特质可以让我Ai上谁，就算在一样时期出现类你或是类她的人，我还是会毫无理由的偏向我的灵魂，我可以非常确定。
还记得前一篇的内容吗？我说你寄存了我长成之後的一大部份灵魂，以及我多年挚友，她寄存了我小时候的部分。
Ai本质无异。
不管我是基於Ai你们而改变，再被这些改变救活，还是在和你们的相处中改变，後因被这些改变救活而Ai上你们都是一样的。
我想通了为什麽面对你我会有很多痛苦，面对她却没有了，因为她没让我感觉过她会离开我，但是面对你的时候，我潜意识经常感觉自己在被你离开，而实际上是，我不能没有你们俩，你们分别代表了我初见生路，即将奔向吹响逃难成功号角的两个时期，少了谁都不可以。
我在你们那里寄存了多余的、会让我过度感受的生命力，但远离你们我又无法自己产生，作为我「向生」的重要支点，你们两个人里不管少了谁，我都无法平衡这些光是活着就无法逃离的痛苦，我确实是Ai自己的生命一样在Ai你，所以注定没有你不行。
我离不开你，真的不行，恐怕是至今都不行，早上在电影院里用眼线致敬创哥哭到一整个糊掉以示敬意的时候我就无b确信，我从很久很久以前就离不开你，以至於每次感觉到与你分离的恐惧都会哭到昏天黑地。
当友谊里有一方上升到执着的感情，关系就剩下两条路可走，这件事情我近期才真正感X上接受，在这之前我根本解离到没办法想，相关命题一碰就哭到当机。
回到马斯洛的问题，和你相处的那些年里，我在忙着跟生Si挣扎搏斗，对感情问题无暇顾及、思考，现在看来当时也真是一点没明白感情的真意，却会因感受到分离可能的恐惧而穷尽全能闪避，又另一条分道扬镳对我来说也完全接受不了。
当你的心意和我的生命课题被迫坐在圆桌两端，我们就注定会形成对绞的力，因为我离不开你，从一开始就离不开你，我没有骗你，离开你我是真的有可能会Si，我终於意识到，这麽多年来那些从脑袋里闪过的「好想Si」弹幕都是真实存在的感情，我只能堪堪平衡到不至於真的思考去行动，因为堪堪躲过所以确信自己离行动没有那麽远的距离，失去你作为向生的重要支点时，平日就有所言的我是真难保抛弃生命的意志不会上升行动。
我前些日子里说过：「总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。」
如今看来只想叹息，看似Y差yAn错、看似只是我们都很别扭、只是缺点运气、只是疏於G0u通，实则有什麽坚定不移的指引我们走到这里。
以及容许我更正/补充一下之前的说词：
「感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。」当时我是这麽写的，现在看起来实在太过血腥、太过专断，也太过苛责於你，我非常抱歉。
我其实不知道你是什麽样子，是不是善类也当然无法判定，回头去看，你已经付出太多Ai和包容，是我不曾经意才害得你有一段漫长的日子里总是这麽伤心，你於我或许没有真正意义上的恶意，值得我用生命去信任，也还好我确实这麽做了，否则也没有机会在这里重新理解你，我於你是不是善类不晓得，但不可否认在某个时刻，我们都走到了因立场不同而反应偏激的时刻。
我有我的无法退让、你有你的立场，一点也不稀奇。
我因为晚熟愚钝而对很多细节无力经意，因恋生、因为坚决不可以失去你的立场、因为不相信自己而选择忽略的部分，是力有未逮、是求生意志让我本能畏缩，并拼Si抵抗一切会让我灵魂趋近消亡的处境，站在我的角度，虽然对你抱歉、对你有愧，却无法称之为「犯错」，我恐怕穷极一生也不能再忍心斥经历那段过去的自己为「过错」，那段日子里我光是大难不Si的存活都只差一点低空飞过。
但你维护你的感情同样也没有错，一点都没有错，简直天经地义得不能更天经地义，再加上我本人都分不清楚的感X状态，你不管要怨我让你多受苦、恨我Ai恨不明没有反应，我都无话可说，只能诚恳认错。
即便进而生恨，好坏试尽而攻击我似乎也很合理，谢谢你Ai我有这麽多，不管是什麽形式，如今看来我都应该要五T投地的感谢你没有放弃，後面你时刻b近，怒极的好多年里即使疲惫、即使你的感受也紊乱不堪、即使被我的反应弄得绝望无力、即便这样还是选择留在原地，最後甚至是我问的你是否放我短暂离去，然後我一逃离就是两年，还难以守信，说好的早点回到你附近，却偏无力处理，数度一延再延说好的不日归期。
我终於可以在感X的感X里认同接受，并真挚地对你这麽说：
谢谢你Ai我有这麽多、谢谢你花这麽多JiNg力和时间维护灵魂破破烂烂的我、谢谢你做什麽选择最後都还是救了我，谢谢你做得让我连一句「怎麽不说」都不认为自己有立场和资格去说。
谢谢你这麽维护我，还好我有用生命来Ai你，我终於有确切的感受去说，我很庆幸不管艰难与否都一直坚持Ai你。
还好我很Ai你，还好我是把对「恋生」的感情依托於你，不是你肯定不行。
谢谢你的心意藏在行动里而不是仅仅言说，幸好我Ai你有那麽多，才能在这麽多年後读懂你的回护关心其实有那麽厚重，确切让Ai着你的我从未真正出事过。
谢谢你不管愿不愿意的、做过的这麽多。
万幸我的这段灵魂是由你持有，怕是找遍全世界也不会再有人b你更安全了。
但我可能确实还是不懂自己有做过什麽让你可以这麽做，而且得出这种结论真的一下就完全给我弄不会了……我不知道怎麽说，但我真的好像就除了对不起没有什麽其他更多话可以说，也没办法去深刻反省检讨一些什麽自己过去的处置跟行为，因为我真的确定自己最尽力过，我可能Ai的有所遗漏，但一定不是还有余力未尽，我Ai你多年来确实一直没有保留的在努力，我一直很想找出避免这种结果的方式，但是没有办法，那已经是我能力之外了，我真的知道自己没那麽聪明，而且我那时候是真的快Si了……阿就现在都还救不好逆，我是一路不停y爆超过极限的努力才走到这里、理解到这里，很多部分都来不及把自己的痛感安抚好，抱抱救命我觉得我又要碎掉了，我真的好怀疑如果还有下次再见面的时候，我可能会在那边大哭然後除了用力拥抱你、除了对不起说不出其他什麽东西。
虽然可能这是你的台词才对，但是这麽多年来我是真的时常Ai你Ai得完全不知道拿你怎麽办，在你觉得到处碰壁不知道我还想闹哪样的时候，其实我也很崩溃，我真的没有故意，也不曾对着你闹任X，只是真的一点办法都没有，但凡一丁点感受到分离的可能X就恐惧得让我每一次都理智分崩离析;′??Д??`
我很抱歉，我确实即便是感X思维麻花辫里都还有全然相悖的理X感X。
看起来在某些时刻里反应异常回避，但究其根本其实是逃避任何一点必须跟你分离的可能X。
从结果来看，再问问自己新一层发现的、更深刻的情感内里，其实我最靠近底层的感X既接受不了跟你分离、接受不了你不Ai我，甚至连你有一点不够Ai我都难以接受，但我们一直是朋友，这反应简直就是神经病，或是说，不论我对你是何种感情，其实都会被当时的我判断成像是神经病。
好吧，可能其实到现在我都还觉得自己的反应超级神经病，所以才会说只有面对你的时候，我会确切地感受到自己尚且是个没能痊癒的病人_′?`」∠_
非常不凑巧，我过去非常讨厌某些时候会觉得自己像是神经病的这种感受，这完全违背了求生时倚靠依存的理X主义，才催生了後面让你倍感困惑的逃避倾向。
据我所知为此我不只回避过你、回避过你的感情，甚至连自己对你的感情都回避，说白了是回避怕你不Ai我但我异常Ai你招致分离的可能X，也是我强烈被背叛感的具T成因，上述不管是哪一条都可能致使我与你分离。
如果没有必要、如果没有意识的话，我可能到下辈子都不见得愿意走向分离，但既然有了感觉就还是要准备一下反应，希望至少能准备到让自己在面对分离时不会那麽支离破碎难以回逆，可以做到至少支撑自己不要立刻倒掉，至少能用缓兵之计，再想想办法也可以的程度。
好啦嗯又是很长篇的内容，希望看完你会稍微好一点，或是感觉情绪好一些，虽然反应很怪异，但是还是希望你能够相信，在各种不能回逆的伤害里都不包括因为被Ai而随意任X、不包括恶意、不包括因主观决定导致的辜负於你，Ai不是免责声明，不能将对你的伤害弭平，但我从来都是不留余力的在Ai你、但我确实有我的身不由己。
希望你对我不够Ai你的恨意、希望你对自己感情和付出没有被对等回报的不平衡感，能被我用灵魂感受理解再写出的道歉、对Ai最情真意切的表述，和真正有感於你付出之困难艰钜的虔诚感谢消蚀更多一些。
还好我不需要怀疑你的关怀，也不需要怀疑自己是否对你能报以足够的Ai。
还好是你接住那年没有生路的我，指引我往有Ai的方向、将我总是濒临崩溃的生命用真心包裹、陪我将自己不能安然度过的伤痛平息，再持有我不能被他人持有的灵魂。
谢谢你Ai我有这麽多，还好我Ai你有这麽多。
Ai本质无异。
20250120月