妈妈双手握住那本深蓝sE的y壳笔记本时，心里的第一个念头是——不可能。
不可能是他的东西。
可那被磨白的边角，和封面上细小的指甲划痕，却让她瞬间失去了力气。
她坐在儿子的床边，手指颤着翻开了书。
第一页，字迹端正，还带着少年特有的稚气。
——
我已经不太记得自己为什麽会喜欢钢琴了。
小时候觉得好玩，能敲出好听的声音，所以每天都会自己坐上琴凳。那时候爸妈笑得很开心，说我有天分。
後来他们给我找了最好的老师、最严格的课表，告诉我只要努力，就能站上最好的舞台。
我努力了很多年，可是有时候，我已经分不清，我是在弹琴，还是在完成一个任务。
我害怕自己弹不好，害怕他们失望的表情。
我知道那是因为他们Ai我，可是……我好像已经很久没有为自己弹过一首歌了。
有时候，我会想，如果有一天我不弹琴了，爸妈还会Ai我吗？
这个念头很可怕，所以我把它藏起来，假装自己从来没想过。
——
翻到後面，字迹变得有些凌乱，像是写的人心里有了太多东西，笔也不再那麽稳。
——
今天医生说，检查结果不太好，要再做更仔细的检查。
我不知道为什麽，听到这句话的时候，脑子里第一个浮现的不是病情，而是——我还有多少时间？
我是不是再也没有机会去做其他事了？
有时候在学校，我会经过C场，看到有人在打篮球。那个时候我总会想，如果我没有这麽多练琴的课，如果我不用一直担心手指受伤，我是不是也能去试试？
不为b赛，不为成绩，只是因为——我想跑起来的时候，风从耳边掠过的感觉，一定很自由。
可是我不能说。
因为我知道爸妈会难过，他们会觉得我不懂事、不感恩。
所以我什麽都不说。
——
後面的几页，被泪水晕开过，字迹模糊，但仍能看清内容。
——
癌症。
医生的声音很轻，可我觉得b任何音乐都沉重。
我想哭，可是我忍住了，因为我看到爸妈的脸。
那一瞬间我明白了，他们b我还害怕。
所以我笑着说：「没关系，我会配合治疗的。」
治疗很累，身T也一天b一天虚弱。
有时候我会想，既然这样，乾脆不要治了吧。可是每次看到爸妈在病房外偷偷掉眼泪，我又觉得自己必须努力。
不是为了我自己，而是为了他们。
——
日记的最後部分，字迹已经发虚，像是握笔的人连力气都快没有了。
——
我好想活着。
不只是活着呼x1，而是活着去做一件只属於我的事。
去跑、去跳、去打球、去笑。
哪怕只是一次。
可我知道，我已经没有时间了。
我本来想跟爸妈说这些，可是看着他们的眼睛，我说不出口。
他们已经这麽伤心了，如果让他们知道，我的生命里还有这麽多没完成的愿望，他们会更难过。
所以我决定，把这些放在心里。
或许在另一个世界，我能完成它们。
——
妈妈的视线在最後一句停了很久，直到眼泪一滴滴落在纸上，晕开那几个字。
她想起儿子最後的日子——他从没说过想要别的生活，从没抱怨过钢琴，也从没提过自己的遗憾。
原来不是因为他没有遗憾，而是因为，他舍不得让他们承受更多。
手里的笔记本，忽然变得沉得像一块石头。
妈妈紧紧抱在怀里，像是抱着失去的孩子。
她不知道，门外此刻正有一个少年背着书包回家。
她心里某个角落已经开始松动。