开始说第二段的单恋之前，我想先谈谈一些事。
平常虽然我会写、也会写散文、偶而兴致来了甚至还会写诗，不过在这些创作的过程中，我总是抱持着不同的情绪，最重要的应该是心态的转变吧。
我写作的萌芽期是在国三，当身旁大部分的同侪都在准备与「时代的眼泪」基测战斗时，已经免试保送上某间高中的我想当然尔没事情可以做，那个时候智慧型手机还没有像现在这麽泛lAn，而且我们这些有学校的如果去g扰那些可怜的考生们，我想，应该会遭天谴吧？
动态的活动不能做，当然做静态的啊！
可以说，写这件事是开启我创作的一个开端，不过就目前来看，也是另一面向的「时代眼泪」。
随着年纪的增长，我的思绪想法越来越深沉，已经跟大部分同龄的人们完全脱节了，也因为想法多到无处宣泄，我b照写的方式帮它们找到了一个出口，也就是各位看到的，跟别人不一样的「我的散文」。
不一样的点在於，我写散文时是想到什麽就写什麽，不会去事後修改或是做些语句的调整，最多就是校正错字罢了，所以读者看到的是很纯粹的「想法」而不是「文章」。
所以当我听到那些不喜欢看作家作品的孩子喜欢我的散文，其实我很开心。
因为b起论点，对话以及G0u通才是我想给你们的，而你们确实收到了，谢谢。
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其实这不算Ai情，我也没有办法明确的说出来这段感情究竟是怎麽回事，我对她确实有好感，但我却没有办法说出「我喜欢她」。
很矛盾对吧？继续看下去，跟着我一起矛盾吧！
她是个很特别的nV孩，当时班上没有多少人喜欢和她相处，当然，也包括一开始的我。
当时别人对她都是「讲话狠毒」、「趾高气昂」等等的评价，所以她的交友圈当时在班上是不怎麽好的，总有人背地里说着她的坏话，而这些话语总是不会停息，而既然边缘如我虽然当时并不边缘都能听到这些恶毒话语，她当然也听到了。
之所以会跟她变得熟稔，依稀是某一次她坐在我的位置前面，那时是国二。
说真的，她跟我变熟的原因我记不得了，据本人说法没有绰，我刚刚跑去问她是因为当时的我跟任何人都是自来熟，所以她才会跟我变熟的。
她的成绩很不错，尤其是国文，还记得我们俩都会在纸条上瞎扯，有时候聊些乱七八糟的八卦、有时候打起了文邹邹的白痴笔战，其中，我们最喜欢b较成绩了，真的是两个读书读到脑袋坏掉的，呵。
这麽说来，国中时很流行传纸条，在上课的时候，无聊的人们都会用这个来排遣无聊的时光，想当初我可是跟很多个nV生传过纸条……咳咳，Anyway，那些带着温度的白纸，撇除掉被要求销毁的部份，我全部都留着，那些是我与朋友们的回忆，可以说是我国中生涯中最珍贵的宝藏，甚至在我创作慾大爆炸的时候写时，纸条的制造依然没有被画下休止符。
而保存的最完整的，是与她谈天的点滴。
我常常说，她改变了我，现在我可以好好谈这件事了，换句话说，经过了这麽久，我终於可以诚实面对自己的感情了。
在跟她谈天的过程里，我发现她并不是像其他人说的那麽不好，相反地，我很佩服她。
我曾经问过她：你不会不喜欢班上其他人对你说的话吗？
从我的桌子前方，她回头过来看着我：没差啊。
「如果做自己不会妨碍他人，又有什麽关系？」可惜的是，这是许久以後的我才能理解的。
曾经我是一个很压抑自己的人，总是迎合着别人去经历着自己的人生，如同前面我所提到的，我当时是很「自来熟」的人，然而背後的原因也是迎合，我想让所有人喜欢我这个人，喜欢与我相处。
超累的，我说真的。
在试着跟随自己内心的声音时，我渐渐地与周遭认为对自己影响不大的人事物做切割，整顿完这个情况之後，我发现了更多空闲的时间可以想些有的没的，也就这样养成了我每天都会复习人生的习惯。
不过也因此，越跟我不熟的人会越觉得我是单纯的肥宅就是了。
看到这里，你可以先拿杯水润个喉，稍稍歇会，因为这个故事没有想像中那麽短。
约莫是前一篇提到的，我那个和我的初恋在一起的好朋友像我提出那个问题的时候，好朋友提出了这个疑问：你还喜欢她我的初恋吗？
我的回答是：我现在喜欢的是另一个人啦！
当时我的回答，千真万确是随口胡诌的，不过事後我仔细想了想；其实跟她在一起的时光，似乎b起和我的初恋在一起度过时来得自在，而我也b较快乐。
所以Ai情是什麽呢？我只觉得那是个烦人的小东西，它让我不认识我自己。
在毕业前夕，她有一天突然很认真的看着我问了一句话：
你是不是喜欢我？当时她的眼神很锐利，彷佛可以将我的谎言撕破一般。
怎麽可能！我不假思索地回答。
那就好，你不要喜欢上我，我们只能是朋友。她很认真地补上了这一句话。
嗯。我的简短回覆，彷佛迟疑了几个世纪。
我忘了後来她有没有跟我说明原因，或许没有，所以我没有任何印象；又或许有，而我不愿意回想起来。
「所以我喜欢上她了吗？」我开始问自己这个问题，然而迎接我的，是毕业後再也没有见过面的哀凄。
升上高一的某天夜晚，我收到了她的Message。
两个人聊了些国中时大家一起在看的漫画，聊着聊着，她打了电话过来。
一个多小时的通话中，交流了彼此的近况，她说着自己在高职的社会历练及经验，而我只能和她提到高中跟国中其实没有多大差异而已。
当时她有问到：要不要视讯？而我理所当然的拒绝了，当时我可是完全没有视讯的经验啊……。
当时得知她有男朋友了，其实我没有想太多，只是觉得自己似乎哪里不对劲。
在那时，我刚好接触到了哲学，所以我就开始进行哲学思考大跃进了。
超白痴又不知道要说什麽的对吧？现在回想起来这似乎就是我投入哲学思辨的主因，今天终於找到根源了呢，呵。
接着我们任何交集都没有的日子，直到我们高中毕业进入了大学。
进到了大学，安顿了差不多，正在习惯一个人的日子时，我看到了久违的小窗。
你的文笔跟三年前b较根本进步神速，有读书有差。
是吧！我笑得很开心，连室友的嘈杂都无法掩盖我的喜悦。
喜悦的点是她的认同、又或者是她的出现，其实我很难去下定论。
这次她没有先用文字询问，直接打了电话给我，闲聊了没有多久，她问了和三年前一模一样的话：
要不要视讯？我想看看你现在长怎样。
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其实那是我第一次跟别人视讯，你相信吗？
你一直跟我提到皮皮的时候，我其实就大概猜出来你跟他在一起了，他是个很bAng的男生，你要好好珍惜他啊！
视讯的时候，你看到我听到你们在一起时当下的表情了对吧？不用说，我知道很难看，也是那个时候我才发现，我真的好喜欢你。
我跟你说你改变了我很多，然而当时我却说不出口是哪方面，现在我以这种方式向你倾诉，你国文这麽好，应该不会看不懂我在扯什麽。
今天会打这篇文章，我算是鼓起了很大的勇气，如同我在FB说的：
「把自己内心的东西挖出来，真的很累。」
不过我觉得很值得。
或许看完这篇文章之後你会不知道之後要怎麽跟我相处。
又或许你可能早就发现我的想法了。
如果你愿意，我依然是你的好朋友。
不管你做出什麽样的抉择，其实我已经都无所谓了，在我开始打这篇文时，已经偷跑到慈济医院偷拿了一打强心针了。
我喜欢你，不过就让它变成过去。
谢谢你一直以来都支持我的创作。
谢谢你让我喜欢上「星晴」这首歌。
谢谢你愿意当这篇文章完成时，第一个收到讯息的人。
谢谢你改变了我这个白痴。
最後，谢谢你让我喜欢上你。
真是的，为什麽我永远都是祝福别人的角sE呢？苦笑
我是CO2。