此时的我，蜷缩在打好的地铺上，x口的心跳依旧急促，像是要撞破x腔。
「不要指责妹妹，她需要很长的时间去修复。」耳边传来二表姐的声音，她替我辩解，替我保护。听见的瞬间，我却更觉得羞愧，像是被剥开伤口，让所有人窥见我隐藏的病。原本应该喜庆的过年，却因为我而蒙上一层Y影。
二表姐又说：「她的剂量蛮多的，药终究不健康，她也很累，给妹妹一些空间吧。」话落下时，我已经在被窝里默默哭泣。她说得没错，我真的很累。累於逃避，累於悔过，累於自责。从不责怪任何人，却一再检讨自己。我不知道该如何好起来，没有人教我，只有一次又一次跌撞的经历，只能等时间搬迁，等一年四季的更迭，期望有一天自己能痊癒。
忽然间，舅舅的声音划破了这一室的沉默：「要好好照顾她。」他接着说：「这个病会怎样？」妈妈在中间cHa了话：「就让她慢慢吃药，慢慢好，不要提起这件事情就好。」
在安眠药的催促下，我不知不觉的睡着，一睁眼已经是早晨。yAn光照不进屋子里，却能在窗帘缝隙中渗出一点微光。房间里都是舅舅的打呼声，我告诉自己，这里是花莲，不是把我伤的T无完肤的地方。
我翻到背面，拍了舅舅的手，提醒舅舅已经早上了，该起床吃早餐。
他迷糊地睁开眼，沙哑地说：「啊～还早，你会饿就跟哥哥去买早餐，玉里市区靠近铁轨那边，转角有一间玉里面，还有无名早餐店的蛋饼，顺便帮大家买一下。」
是任务，舅舅好久没有出任务给我了，在他说完那刻，会莫名的兴奋：「好！我问其他人要吃什麽～」我几乎是兴奋地起身。
首先是转头小声问妈妈要不要吃，再开房门光着脚，跑到表哥与表姐的房间，问他们要不要吃，而後跑到外头找到早已起床，还在到处拍照的哥哥。
我将每一个人问了一遍，拿起手机纪录好後，哥哥开着车带我去买舅舅说的的无名早餐店和玉里面，那种小小的忙碌，让我觉得自己是被需要的。
玉里面有分乾的和汤的，我特别喜欢有汤的，哥哥偏Ai乾的，这是最bAng的早餐组合。
我坐在副驾，按下车窗吹着风，听着铁轨的声音随着车速远近交替，空气里有混着农耕爷爷燃烧稻草及枯枝的味道，我总是说不出这种独特的气味，说不上好闻，但在我内心的定位来说，这种气味是儿时在乡下该有的熟悉节气，每当闻到这种气味，我定会大x1一口，尽管这不是很健康。
曾经舅舅说烧稻草是减少并害虫，养分会转为钾肥，说这是一代传一代，传下了古老农村智慧，我在都市几乎再也看不到，果然还是乡下的最好。
原来，一趟买个早餐的路，也可以回想起儿时的点点滴滴，回去那个不被时间掩盖的自己。
长大才懂，大人总在帮孩子扛着琐碎的生活。每年的过年，舅舅总是早早买好早餐，喊我们起床吃早餐，依然是无名蛋饼，还有玉里面。
如今换我们这些长大的孩子提着早餐回去，正蹲在店门口的我看着家家户户过年的气氛，不禁思考这些。
一旁的哥哥在店里结帐後，转头呼唤：「过来拿玉里面。」我站起身转头走到店里，快速拿好一袋又一袋的早餐。
再回家时，大家也都起床了。舅舅坐在外头塑胶椅上cH0U着菸，妈妈在房里玩手机，表哥表姐在客厅聊天看电视。
我和哥哥一放下早餐後，大家立刻放下手边的事，纷纷过来拿早餐，讨论这个蛋饼是谁的，那个乾的玉里面是谁的，那种「在一起」的时光，很普通，却让人差点落泪。
一旁的舅舅熄掉菸蒂，拿了他Ai吃的乾式玉里面，移了一张椅子到旁边，叫我过去，我快速跑过去，想着应该还有任务。
他说：「你想回来吗？你在外感觉委屈了，就回来住，这里还有玉里面可以吃，还有你超级喜欢的sU皮浓汤喔～特别好喝。」他分明是拿着我Ai吃的食物，像哄着小孩一样，让我可以快些回玉里住。
他几句话，是我睡觉也在思念的梦想，在入睡时，久久梦见一次。我曾发誓，等我赚大钱，一定要回来花莲，可是看看现在的我，却胆怯得不敢往前一步，现实很残酷，它会用无形的手，狠心的把人推入泥泞里。
「可是我还没成功，还没赚大钱。」我低声说，像做错事的孩子。
他m0m0我的头，笑着说：「没关系呀～在这边工作也可以。」
「我会赶快回家。」我小声说。
生病的几年里，是垂头丧气的，天空像灰sE的，觉得自己好没用，该大展身手的年纪，却选择了在原地盘旋。不知道哪一年哪一月，才会真正好起来，或许也是在不知不觉中吧！
在那次过年後，终於明白，原来舅舅总是会包容我、理解我，不会对我失望。
而我，总以为家人会像电视剧里一样，对我厌恶、失望、不理解，甚至对我破口大骂。
反之，Ai面子的妈妈没有这样对我，还会提醒我吃药。
表姐表哥那天後，也没有惊慌，见面时照常对我说笑。
我的哥哥更是一句话也没说，像平常一样看待自己的妹妹。
他们没有刻意过多的关心，只会像以前一样，该有的Ai不会少，该有的关心也是。
到後来，我选择谢谢那个把我伤的T无完肤的他，谢谢他的狠，让我能深刻的痛过、苦过、真正理解Ai，学到什麽才是最重要的，我真的好勇敢。
这个世界给人太多枷锁，让人以为「变好」是一种义务，在食之无味中，让人们越陷越深而不自知，直到发觉的时候，早就是悬崖勒马。
那些我们逃避的事物，就是我们越陷越深的时候，以为真的逃开了，却是另外一种牢笼，我们总是在b自己，像是搁浅的影子，还想办法跩出。
可这里没有痊癒的出口，也无处安放，这种感觉会一直住在心里，凿不开洞。
後来，我不再b自己。
因为这个社会，已经够紧迫盯人了。
药，渐渐变少，甚至忘记，变成了餐桌上不会点的菜单。
那年，烧稻草的味道b药更真实，而舅舅他们，b药还温柔。
或许这个世界充满铁刺丝，伤是苦的，药也挺苦的。
但玉里面跟早餐，一定是香的。