小标：我终心无悬丝
我对当年的你非常失望，我终於得出了这样的结论。
完全不是不敢争执的人了，分开的这段日子里，我甚至敢说，我的X格好在哪里，至少得要和我吵过一次架才会明白，对过节和愤怒，只要对方可以，我就能随时翻篇。
但我发现了，此时我其实一点都不想跟你吵架，不是因为害怕失去、害怕冲突，而是看清过头了导致的不想吵架，我甚至不想与你对话，因为知道你会作何反应，因为心里其实知道你的本貌，更知道自己对你的感受，我的内心对你这个人失望透顶，无数次的失望透顶。
这麽多年，我终於承认了，我其实对你很失望，一直很失望。
我一直知道你很辜负我，只是曾经Ai的超过自己，觉得Ai可以迎万难，我花了很多时间跟力气在後退，是为了试图不与你争锋，我总是会让、让、一让再让，忽略自己的感受、倾听你的立场和感受，把自己挤进了一个无法生存的狭小空隙里。
在Ai与争执里，我其实是好容易翻篇、好愿意主动G0u通低头的类型，我总是实实在在的愿意为Ai再多付出一点、再妥协一些，直到最後再也无法做出退让，我总是先主动、先道歉、总是b起对错更重视能否G0u通，桩桩件件次次如此，在模糊的记忆里，好像几乎没有听见过你的道歉，或即使有，也总是在我剧烈的崩溃或漫长的道歉以後，还是少之又少。
即便如此我还是觉得自己对你有好多亏欠，当然啊，我Ai你啊，一直Ai得如此具象，从始至终都Ai得常觉亏欠，至今也时不时地感觉亏欠、感觉Ai得不够细腻又钜细靡遗，以至於在後来的好大一段时间里我只有无限愧疚，意识被蒙蔽到甚至完全看不清、挑不出你的问题。
我哪是Ai得不够具T？就是太过具T了才会如此受伤，才会在无数细节里觉得委屈，以至於最後我会觉出「我还是习惯以模糊的态度来Ai你」这样的结论，好多好多年里，我实在太过委屈了，但我显然更重视你的委屈、更心疼你的苦楚疼痛，见不得你想哭、见不得你哽咽、见不得你孩子似的委屈。
时至今日想起你憋着情绪跟泪的表情，我还是会掉眼泪，还是会舍不得，还是会本能地想喊一句：「我的孩子」然後安抚於你。
一路梳开，我才察觉，这麽多年我当真是Ai得、付出得如此无知无觉，太多细腻的内里和顾虑，好多年後才读懂如此压抑着疼痛的当年，难怪发疯，当然会发疯，我亲Ai的我，怎麽可能退让到这种地步还不发疯？你实在Ai得太过，而你後来才真正明白，Ai他人超过自己是要受罚的，任何人都一样，包括近亲手足。
你一直觉得不安，我一直知道，所以才在各种意义上的尽可能向你让权，好像不管是变得熟稔之前或以後都是如此。
可叹你对我一向骄纵任X，你心里有数，在伤害我这一块上，你在某处其实放任过自己好多次，为达目的、为表达愤怒，几乎是可称肆无忌惮，全然不考虑我的Si活，几次三番以离开作为要胁，所以说出：「我相信你会回来」的时候可以如此笃定，你当然异常笃定。
其实只求让我此刻痛苦、尽情感受我的痛苦，非要用这种形式看见我的在乎，b我为自己的Ai负责，再一次次强撑出一点空间自残式地妥协付出，才叫你难以平息的愤怒稍微消停一些。
好多年里，我都承担了你的愤怒跟攻击，至少对这两样情绪，可能会没有直接回应，但可以很肯定的说我从未闪避，你或许对我有怨、有很多很多很多的怨，但我亲Ai的，这些怨难道真就全然出自於我？
有很多事不管我是察觉了还是潜意识闪避，只要你一日没有言明，我就一日难以回应、无法回应，也没有机会或义务回应，即便如此我还是一桩一件接下了你的怨气、接下无数你令我不明所以的愤怒、接住你因无助而生地讨Ai的情绪暴力无数，甚至在我不是要点破，只是不明所以又对某些状态有点不满，些微触碰边缘时，你都大肆攻击过我。
总是这样、总是这样，你只要惯X回避，就总能等到太过心软的我主动解决问题，以至於後来你几乎一有问题就回避，甚至是不确定是潜意识还是有意识地将回避作为b我就范的手段在使用。这样的手段每用一次都是在折损我，但你不在意，你向来不介意，对於我「强大」的程度，你总是太过放心，放心到无数次用像y度测试的方式对待我，其实没有彻底把我敲裂粉碎你都不开心。其实你哪是放心？只是想在伤害我时毫无愧疚之意。
我几乎肯定，你觉得是我先伤害了你，而自己只是在向我报复，或是索求我的付出以填平你感觉在关系里没能平等的感受，最终的最终，直至此刻，大概率都还是觉得愤懑不平，觉得我确实亏欠於你，余生难还。
但我亲Ai的，让我再问一声，你确定吗？我真的对你多有亏欠吗？真的亏欠得值得你如此对待於我，并怨恨我罪大恶极千金难还吗？
当Ai和付出论迹不论心，你就会察觉，其实大二我们真正熟起来以後，顺境不论，毕竟我素来对相处付出有所边界，最高也只可能我们付出对分，而每逢逆境就反应出真实的一面，苦苦维系经营、步步顾虑退让的人都是我，从来都是我，我并未对不起你。
我不计较谁在心里「Ai」的更多，你大抵觉得是你，但我有点不确定，说不定全知视角开尽，到底也还是我，但上面搁置不论，付出了更多稀缺资源价值的人一定是我，在我灵魂如此贫瘠的那些年，有感於你的亲近倚信，去前进、去突破、去想方设法让你在乎得还算舒心，提供无数当年和你一样作为Ai无能的我本无能提供的情感价值和Ai。
我心甘情愿、无意宣扬、无意讨还，可是我亲Ai的，我究竟做了什麽，让你多年来还如此不平呢？不管是Ai还是付出的态度，我当真如此十恶不赦吗？我自认没有，坚决没有，我Ai得就当真不如你厚重吗？似乎也是没有。
我时常会想，放到这麽久以後，我明确知道自己有能力颇为轻松的应对和解决当年的问题，但我其实判断着判断着，很多时候就会觉得你实在犯了太多如果不知错处，但凡有一瞬为了面子或为了争一口气选择伤害我、选择赌气，没有主动道歉就不值得我宽恕原谅的过错，但这些年向来如此，我总会先一步为G0u通低头。
我不是积怨难消，只是觉得，我要是还纵容你坐在我面前、纵容事情翻篇，我该如何对得起真诚付出毫无芥蒂的自己？如何对得起没收到道歉，兢兢业业不予你争、不断退让委曲求全的这许多年？我自Ai的信则将无以平衡。
我们是否真的有旧就有救，还是其实更真实的或许是即便有旧、有很多很多的旧、太多太多的旧，其实也没救？
还需不需要救？万一其实我知道自己已经不愿意、不想要再选择自己回头去救了呢？我心里有个声音在告诉我，我不想救、我不想救，不是没有得救，而是主观不愿意由我去救，凭什麽再由我伸手去救？
除了自嘲还是自嘲，我究竟是想通得太晚了一些，不过也好，我没能也没有必要继续与你问责，幸好这过去的岁岁年年，结局是你对我多所亏欠，我才有权逐渐脱身。
我Ai得始终确实恳切，没有辜负，绝不是无法与你对等的程度，付出有过之无不及，我亲Ai的，思考和书写也都是我花来Ai你的时间，你如果还有怨，可以去问问周遭人，有多少人一生收到过谁愿意对他们的Ai负责到如此程度，思考到这般透彻，甚至织成书信，这麽多年里，我们相互陪伴宽解，度过尚不平衡的、剧烈震颤的青春上半，有过那麽多个漫漫长夜，白昼将至，你早已睡去，我仍没有停止书写，这样冗长的关怀，你一收就是这许多年未曾停歇，我的孩子，我Ai你，向来具象。
乖孩子，你即使对我再怎样诸般有怨，也该稍微歇歇。
好多年了，我终於可以面对了，终於可以接受，原来竟有一天，其实我会想选择撒手。
孩子啊，孩子，大概终有一日，我心上因为Ai而系上的风筝悬丝会被我忍痛剪去，不知何时我能放你独自飞行、会放你独自飞行。
但鲜少如此直接地感受到，虔诚地为自己这般祈祷──
我想放你独自飞行。
我将放你独自飞行。
我终心无悬丝。
20241210二